By ¡¡¡Buenassss buenassssssssss!!!
Que por fin es juernesssss y el cuerpassso (y mi hígado) lo sabe, ¿eh?
Octubre ya está aquí, misiela.
Sí, sí. Y es como un amigo plastoso.
Llega sin avisar, te descoloca y te deja con cara de “me cago en toh”, wey.
Hace frío por la mañana, calor a mediodía y por la noche baja el fresquito de Tejeda de nuevo.
El mundo está preparando las calabazas cutres, multiplicándose en los escaparates…
Y los anuncios de turrón te persiguen y tú sigues sin tener ni idea de qué día es…
El universo no te va a dar ni un respiro, beibi, y es que los astros se han puesto de acuerdo para hacerte la vida imposible y reírse mientras tropiezas con todo.
Así que prepárate, bebé, porque octubre viene regulinchi, dramático y lleno de caos de manual.
Y, como siempre, espero que te guste…
Octubre´25
Aquí no hay frases motivacionales de mierda tipo «cree en ti» ni «sigue tus sueños».
Aquí hay pullitas, sarcasmo y verdad cruel.
Y es que este horóscopo viene a señalarte lo desastre que eres y a recordarte que los planetas se levantaron hoy con ganas de vacilarte.
Y… te aviso y te anuncio que todo lo que leas a continuación es oficial y de verdad de la buena, bebé.
Que para eso soy tu pitonisssa de confiansssa, ¿no?
Así que gestiona y asúmeno… que vamo´a darle 🙂
Aries
Aries, criatura explosiva…
Octubre te pilla más acelerado que un coche sin frenos.
Discutes con desconocidos, te cabreas con la tostadora y hasta con el vecino porque su perro ladra.
Me cago en todo, misielo, que pareces una tormenta andante.
Respira y cuenta hasta diez… o no, que así es más divertido para todos los demás.
Tauro
Tauro…octubre es tu buffet libre de tentaciones, bebé.
Comida basura, caprichos caros y ese ex que vuelve a dar señales de vida.
Es que no estaba muerto… volvió al Tinder 😉
Tú caes en todo y dices «me lo merezco».
Venga ya, misiela, que lo único que merece la llorasssion es cuando mires la cuenta del banco.
Géminis
Géminis, lo tuyo es un podcast sin stop.
Contradices, opinas y das vueltas como si tu vida fuera un hilo de Twitter que nunca termina.
Tus amigos ya piensan en ponerte el mute del teams, que necesitan que te calles un mes…
Como consejito de tu pitonisssa, monta un canal de Twitch y por lo menos te pagan por la chapa infinita.
Cáncer
Cáncer, octubre será tu festival de lloros.
Lloras por la serie turca a la que estás más enganchada que yo a las birras.
Lloras por tu crush.
Y hasta por un audio de tres segundos.
Misiela, eres básicamente un videoclip de Belet con filtro de Instagram y subtítulos incluidos.
Compra clínex tamaño paquete industrial, que lo vas a necesitar todo el mes.
Leo
Leo, octubre te convierte en la Beyoncé del barrio.
Te miras al espejo y te aplaudes tú solo mientras los demás pasan de largo.
Tu ego ocupa más espacio que un grupo de WhatsApp de padres del cole y los astros te recuerdan que nadie va a darte los likes que mereces.
Peroooooo ¡qué fuerte, chaval!
Virgo
Virgo, octubre te hace inspectora de vidas ajenas.
Ordenas, corriges y supervisas todo…
La revisasssion es tan fuerte que igual estás pendiente de los chismesitos de tus amigas como de cómo friega la loza tu maridín.
Nadie te lo pidió, pero tú sigues erre que erre.
Lo bueno es que tu casa brilla más que la estrellita de ADF, misiela.
Libra
Libra, octubre te hará dudar hasta por respirar.
Pizza o sushi.
Salir o quedarte viendo Netflix.
Escribirle o no escribirle…
Al final, tu pitonisssa vaticina que quedarás en casa comiendo una ensalada, sin planes y hecho un cuadro.
Y es que bebé, eres el rey del «ya si eso… mañana».
Qué pereza, misielo.
Escorpio
Escorpio, octubre es tu mes de sembrar caos emocional.
«No confío en nadie»
«Ya lo verás»
Tus frases son el trailer de una serie de suspense de serie B, pero nadie se asusta.
Nivel villano de telenovela, misielo.
Disfruta tu drama, que el resto estamos con las roscas.
Sagitario
Sagitario, octubre te hará soñar con escapadas imposibles mientras tu mayor aventura es ir del sofá a la nevera.
Te apuntas a planes que nunca cumples y tu libertad máxima es quedarte en pijama.
Beibi, eres un fraude adorable y los astros se desorinan de la risa contigo.
Capricornio
Capri…a ver cómo te cuento que octubre te tendrá pegado al trabajo…
Mails interminables, reuniones sin fin y tareas que parecen multiplicarse como gremlins.
Nadie valora tu esfuerzo, pero tú sigues ahí, dándolo todo.
Y para darle un toque más dramático, tu amiga especial a distancia te tiene enganchadito con mensajes, memes y planes imposibles de cuadrar.
Octubre te va a dejar agotado, beibi.
Acuario
Acuario, octubre te vuelve más intenso que nunca.
Te inventas teorías, hablas de romper con el sistema y luego lloras porque no encuentras las llaves.
Te crees filósofa, misiela, pero lo único que cambiarás es el filtro de Instagram…
Piscis
Y por último, tú… mi queridísimo Piscis.
Octubre te atrapa en tu mundito.
Te enamorarás de desconocidos.
Llorarás con series de HBO y fantasearás con historias que no existen.
Mientras tanto, el mundo real sigue funcionando sin ti.
Drama tragicómico nivel Dios, bebé.
Como lees, mi queridísimo flan, octubre es como ese amigo que me dice «Vamos de tranqui» mientras me empuja al Reina de la Noche un miércoles random…
Y es que este mes… tampoco los astros no te van a salvar.
Van a mirar comiendo roscas cómo tropiezas con tu propia vida.
Entre el drama de Cáncer, el ego de Leo y las dudas eternas de Libra…el mes va a ser un auténtico reality show.
Y tú eres el protagonista que nadie pidió.
En fin…¿qué te digo?
Ríete de todo.
Bebe birritas hasta que parezca sangre…
Y acepta que tu vida es un meme en alta definición.
Octubre no perdona.
Yo, tampoco… pero al menos tendrás material para presumir de desastre épico.
Y, ahora sí que sí, viene el esperadísimo AdfSpotify, donde esta zagala que escribe te trae los temasssos de ayer, hoy y siempre.
Esta semana te presento un temassso de el amor moderno.
En esta épica balada de sentimientos encontrados y ritmos pegajosos, tres hombres muy sensibles (que claramente no están nada dolidos…nótese la ironía modo ON) nos cantan lo difícil que es olvidar a una ex que los dejó más marcaditos que el sello que me ponían al entrar en la Cirius…
Así, con versos cargados de dolor pasivo-agresivo, promesas rotas y esa clásica mezcla de «te extraño, pero te superé, pero no tanto, pero llámame», estos artistas nos demuestran que cuando se juntan el despecho, un ritmito sabrosón y la testosterona herida, se puede lograr una canción perfecta para llorar bailando birritas en mano.
«YO y TÚ» es como ese whatsappito que no deberías mandar piripi a las 2 a.m…
Ovy On The Drums, Quevedo, Beéle – YO y TÚ (Lyric Video Oficial)
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